покажи мне, где у тебя болит, я сделаю тебе еще больнее
внутри меня просыпается такое невероятное удовлетворение, когда я вижу как ты страдаешь, как тебе плохо, как ты изнываешь, как ты протягиваешь руки, корабкаешся вверх
но у тебя ничего не получается, потому что слишком поздно что-то менять
мне тебя уже не жалко, мне больше не хочется обнять тебя, погладить по волосам и сказать " я с тобой, даже если мы вместе сойдем с ума".
я вижу пустоту в твоих глазах, в моих еще тоже иногда можно углядеть, я возвращаю ее тебе
и я совсем не похожа на тебя, твою безликую ложь, твое мертвое сердце, мертвые глаза
благодаря тебе я становлюсь монстром, как и ты
я вернула тебя к жизни, поэтому имей хоть капельку совести и убирайся из моей жизни

я каждый день пишу тебе письма и каждый день обещаю себе отдать тебе их
я весь сентябрь писала тебе письма, весь сентябрь я выкладывала себя в эти письма. я подумала, и решила, что получилась бы неплохая книга, забавно, конечно. я перечитываю эти письма и ох, сколько в них боли, слез, горечи, обиды, боли боли боли, ох, сколько. что я с трудом могу осознать, что все это пережила.
эти письма лежат на дне моего сознания, я поняла одно, я ничего уже не хочу и я наконец-то отпустила тебя. время и вправду лечит.

сначала я о ней не думала вообще, потом я старалась о ней не думать. ну а потом мы встретились и собственно мир снова, кажется, рухнул.
на самом деле мне просто нужно сесть на пол и отпустить тебя.

это мой август, это мое время года. это мой август, это и так ясно.
это мой август, это мой дом, покрытый водой, это мой август. и это я - совершенно одна.
и я хочу только, чтобы исчезло чувство, будто я что-то потеряла.
и я забираю все свои слова обратно, из-за которых ты чувствуешь себя так же.
я отрекаюсь от всего, только было бы мне куда идти, я отрекаюсь от всего, чтобы был человек, к которому можно прийти. это мой август, это мои дождевые мечты и это я притворяюсь, что мне больше ничего не нужно.
это мой август, это мой лучший месяц, это мой август, со своей чистотой, это мой дом среди дождей и это я. одна.
я заберу все то, чему надо уходить.
забери все то, что мешает дома жить.


справа

очень актуально снимать клипы из года в года по моим записям и внутренним переживаниям
а особенно мне очень офигенно все это наблюдать
я прям вау вау как всех заставляю делать мне больно
это все брошенные воспоминания

я девочка авария. я девочка катастрофа. мне почему-то нравится, когда девочек называют девочками, а мальчиков мальчиками.
я ломаю руки на ровном месте. я ломаю ноги на ровном месте. мне ломают руки на ровном месте. а ноги мне не ломают. я их сама ломаю.
я падаю с крыш, с крыш я падаю. я врезаюсь в заборы, заборы, ах, эти заборы, я в них врезаюсь и у меня потом сотрясение. сотрясение внутри меня.
ко всему этому можно еще прибавить резание вен. да. руки болят. я знаю, это не актуально уже. но мне насрать на актуально актуальных.
еще мне осталось разбиться за автострадой. так, чтобы тело было очень ужасным и его никому не показывали.
и потом чтобы меня вспоминали как самого самого несчастного и неудачливого человека, который родился в самый неудачливый, несчастный и, к сожалению, дождливый день.
меня домогается четырнадцатилетний мальчик, все время звонит мне, а я даже не знаю как его зовут и откуда он взял мой номер телефона.
все хорошо.

я заметила присутствие категории людей в своей жизни
которые живут своей обычной жизнью, ничего вокруг не замечают, или просто делают вид, пропускают мимо ушей некоторые слова, или действительно не слышат, которым просто тихо наплевать на все происходящее, которым просто нужно сказать 5 слов по теме в месяц только для того, чтобы от них отвязались. которые считают, что лучше промолчать,оставить все на своих местах, но иногда, может быть слишком поздно, чтобы заняться этим, твердо сесть и разобраться в своих проблемах.

я никогда никого не забываю. людей, с которыми мне пришлось пересечься, с которыми мне доводилось сидеть в кафе, вместе читать книги, пить чай, вместе смотреть на дождь, вместе сидеть ночью у метро.
я их помню. я помню их лица, запах, цвет волос, помню их кожу и огромные глаза. на один взгляд они все такие разные, но это совсем не так. они одинаковые. хоть и в каждом из них было что-то такое особенное, что притягивало меня.
когда-то кто-то умирает, говорят их души остаются. но это не так. души раставоряются в воздухе, а может их вовсе и нет. остается лишь память, которая успокаивает многие года.
еще мне снятся сны, и я их тоже помню. я помню детские сны, в которых беззаботно прыгала по зеленым размашистым полям и позволяла себе делать все, что хочу.
я помню запахи из детства, как пахла утром колбаса и летом деревянный дом в барыбино.
просто этим всем я хочу сказать, что никогда не забываю людей, с которыми меня свела жизнь.
и животных своих. я тоже, тоже никогда не забываю.

она говорит, что любит меня и что я ее лучшая подруга. она клянется в вечном понимании, верности и искренности. а мне, что мне-то, мне то уже, честно говоря, просто похуй. я не хочу знать ее, я хочу быть похоже больше на себя и как можно меньше на нее. однажды, она выкинула меня как камень, связала мне руки и переломала кости, и я, с переломанными костями, завязанными руками и глазами служила ей тряпкой для ног. мне сейчас мерзко от того, как я могла опуститься до такого, как я могла смотреть ей в лицо-маску и видеть совсем другое. она ведь просто фальшивка, она ведь просто никто. она делала мне больно, а сейчас, ей делаю больно я, сейчас я связываю ей руки, закрываю глаза и ломаю ее косточки. приятного аппетита, "вечная подруга".

Happy Birthday to me

Сегодня что-то не так, как всегда. Похоже у меня паранойя, не знаю, что послужило главным стрессовым фактором, и что усугубило мое состояние, но я знаю каково это-слышать голос со стороны затылка, словно внутри меня сидит кто-то еще, кто просыпается когда я закрываю глаза, этот кто-то выглядывает каждый раз, когда я лгу, смеется каждый раз, когда я падаю и наблюдает за всей моей жизнью, я знаю, что когда нужно тонуть или плыть, человек внутри меня слышит, он находится прямо под моей кожей. Я, как параноик, оглядываюсь назад, у меня в голове вихрь и я не могу заглушить голос внутри, потому что под моей кожей живет другой человек. Я знаю, что он живет там, указывает мне на все мои ошибки, у вас тоже есть такое "второе я", и ваша паранойя, возможно, даже сильнее. Внутри каждого живет кто-то еще. Никто не знает, каково это, быть плохим человеком, быть печальным человеком за голубыми глазами. Никто не знает, каково это, когда тебя ненавидят, когда тебе суждено говорить только ложь. Никто не знает, каково это, испытывать чувства, которые испытывают эти голубые глаза. Никто не прилагает столько усилий, чтобы сдерживать собственную злость. Узнай, что такое "м.я.г.к.и.й.", скажи это, никто не знает каково это, когда с тобой плохо обращаются, когда ты терпишь поражение, за голубыми глазами. Никто не знает, как сказать, что они сожалеют. Никто не знает, каково это, быть плохим человеком, быть печальным человеком за голубыми глазами.

я теперь совсем не уверена, сделала ли я правильный выбор.
с сегодняшнего дня меня терзают сомнения по поводу выбранной дороги.
если бы я оставила все так, как было изначально, то, через два года и 8 месяцев я бы превратилась в черт знает что.
а сейчас я совсем не знаю что со мной и во что я могу превратиться потом.
cамое страшное, что никто кроме меня не поможет
тупая неуверенность в правильности выбора.

почему я становлюсь нужной людям в тот момент, когда мне они уже не нужны.
зовут гулять, приглашают в кино, звонят, ревнуют, узнают где я и во сколько приеду дмой, пишут десятками смс и проверяют мое отношение к ним.
почему, когда у меня появляется что-то новое, я становлюсь такой востребованной в отношении других.

7 градусов, проливные дожди и отсутствие горячей воды выводят меня из себя.
отличная жизнь вообще.

чай остыл

в жизни все меняется. хочется стремиться к чему-то наилучшему. совершенствовать себя. не забывать прошлое и помнить настоящее.
я отдаляю от себя ненужных людей.
и уже понимаю, что их невозможно сравнить с нужными.